Легендарные байки
Составители:
МК - Миша Клейн
ПЗ - Паша Здравомыслов
СЯ - Сережа Ялунин
ЖС - Женя Суслов
СВ - Саша Волков
М - Марина Казанцева
ТР - Татьяна Раецкая
Б - Бобр
DM - DM
B- Bmedved
Я верю в судьбу, в её знаки.
Не всегда могу их понять и хоть как-то трактовать,
но я их вижу...
КАЛАМБУР
Безумное, неприкосновенное, оглушающее спокойствие, полнейшая возвышенная тишина - вот, что окружило меня после похода на Конжак. Если хотите, то даже больше! Это неописуемый восторг, граничащий с истерикой, переродившийся в охранный периметр, через который не может проникнуть ничего, что могло бы вывести меня из благостного равновесия. Своеобразная ленность эмоций. От этого моего состояния, как шарик пинг-понга, отскакивает все, что так или иначе может помешать этой ленности, расшатать мою позитивную обломовщину. Находясь там, понимаешь, что все, что было до и что будет после - это все такие мелочи!!! Что "все фигня, кроме пасеки, а если подумать, то и пасека тоже такая..." Безмятежность!
Это была мечта, которая сбылась-таки через года! Не верилось уже, что это в принципе возможно, да еще так! В такой компании, в таком общении, в таком ритме!!! Это было не просто восхождение - это была песня!!! Ничего удивительного, что заряд этого благоговейного романтизма сохранился у меня да сих пор, и, даст Бог, хватит его еще с лихвой лет на пять точно!!!
Итак, мне предстояла поездка в деревню, где моя бедная деточка вот уже как месяц вовсю наслаждалась отсутствием материнской ласки и заботы под зорким оком беспрестанно балующей её бабушки, старших сестер и прочих многочисленных родственников.
Дорога прошла, как обычно, практически гладко, не считая некоторых эпизодов, типа необходимости обмена билета за 5 минут до отправления поезда из-за оплошности нерадивой обнинской работницы РЖД и ряда других забавных мелочей. Встретили меня бурно, с поцелуями и эмоциями, результатом чего явилась повисшая на мне моя же деточка, как игрушка на Новогодней ёлке, ближе к концу апреля.
Не буду останавливаться на душещипательных подробностях моего пребывания в этой новоиспеченной священной обители моей семьи, ибо для понимания всех тонкостей необходимо хотя бы немного знать моих родителей - некоторым это дано, но далеко немногим, будем считать, что это к лучшему - есть возможность избежать ряда красочных подробностей)).
Остановимся на БАНЕ!!!
Наша баня в деревне - это одно из универсальных современных сооружений в духе "Настоящая Деревенская Баня" - двухэтажный домик с жилой комнатой на втором этаже и баней-сауной на первом, но (!) на дровах - все по-честному!
Папа затопил баню.
Прихожу к выводу, что для получения полного наслаждения от бани париться надо исключительно в одиночку, даже в самой лучшей и теплой компании за разговорами нельзя успеть до конца прочувствовать все прелести этого предприятия!
Первый заход в парную нужно делать насухую! Температура не должна быть слишком высокой - достаточно градусов 75 - 80, но она должна постепенно повышаться, еще градусов на пять - десять в то время, когда уже лежишь/сидишь (мне больше нравится лежать) на полоке в парилке. Начинаешь разогреваться изнутри. Кожа еще прохладная, нет ощущения обжигающей её влажности, а от низа живота к позвоночнику уже медленно начинает разливаться обволакивающее тепло, затем от позвонка к позвонку вверх, копчик, крестец, поясница... На лице образовывается первая капелька пота, она стекает на шею, щекочет, её хочется смахнуть... Она солоноватая и чуть маслянистая.
Через какое-то время каждая точка кожи увлажняется бисеринками, в приглушенном
желтоватом свете лампы парной (почему-то свет ламп в парных всегда желтоватый и
рассеянный) от тебя начинает исходить нереальное золотое свечение! Миллиарды
маленьких капель! Пожалуй, это сублимация...
Дальше - душ! Ни в коем случае не холодный, а теплый! Градусов 35 - 40 - температуры тела - опять миллиарды таких же капель!
Второй заход - это уже нечто другое! В парной уже горячее, ты не понимаешь, успеваешь ли высохнуть - скорее всего, нет. Такое ощущение, что, находясь в парной, все еще стоишь под душем, разогревающая влага повсюду - вокруг тебя, на тебе, внутри тебя. Жаль, что на улице нет снега! Ничего, холодный душ - тоже подойдет. Дальше - священный ритуал - 2 глотка ледяного пива, и третий заход!
Горячо! Лежишь и в каждом мускуле, в каждой клеточке тела от кончиков пальцев до кончиков волос, ощущаешь маленький, быстро вращающийся моторчик, как дрожь. Не возможно понять, то ли это высшая степень напряжения, то ли состояние полного расслабления! Это можно сравнить только с...
Дальше душ!
Пора воспользоваться чудом биохимии - шампунем. Рука берет гладкий пластиковый флакон, на глаза попадается знакомая ранее надпись, но...
???? Это не то название!!!!
Вот ОНО! Этот каламбур - квинтэссенция трех месяцев, самосуть последних трех недель жизни!! Это то, чего не хватало для триумфа стриптиза души и тела, разнесенных в ПРОСТРАНСТВЕ и ВРЕМЕНИ почти на две тысячи КИЛОМЕТРОВ в ЧАСАХ!!!
СОВПАДЕНИЙ НЕ БЫВАЕТ!!!!
На флаконе гордо красовалась надпись "KONJAK"
ТР
Садо-мазо
Однако…. А День Инквизиции я
помню! Так себе была игра… Я причом был одним из немногих, кто замучивал многих.
Установка была такая, что все собираюцо, а в Чайнике типа чортичо, а именно:
свет выключен, расставлены свечи, некие личности в темных средневековых одеяниях
(и ВСП в том числе) с рапирами/шпагами контролируют толпу. Заставляют её сидеть
смирно по периметру – пребольно хлещут клинками по голым ногам (ну, шорты …).
Такое было указание. В отдельной комнате Денисенко и Щапов (а может и Кибирев (хз),
с особой жестокостью мучали отдельных вызванных личностей. Чо они там с ними
делали, чо пытались выведать (типа, «говори пароль! Говори пароль, говорю!»),
тоже хз, но свечками руки жгли, это точно было. Напоминаю, у Щапова былоа масса
забавных девайсов, в том числе человеческий череп. Череп, кстате, присутствовал.
Дак вот, кончилось всё бунтом, инициатором какового выступил вроде как Саня
Смирнов. Навешали нам дюлей в итоге, о да! Причем слегонца и серьезно прилетало
(вас не хлестали рапирами по голым ногам?).
Словом, повеселились.
СВ
Желе
Вспомнилось,
как однажды ко мне в университет пришёл Паша Бояршинов, мы пошли обедать в
столовку и я купила ему желе. Наверное, лимонное - светло-жёлтое. Очень толстое
и плотное. Паша желе никогда до того не видел ( если не врал), оно привело его в
дикий восторг, особенно то, как оно дрожит,он стал толкать тарелку на столе,
желе тряслось, а Паша прямо таки заходился от смеха - я в жизни не видела, чтоб
кто-то ТАК веселился - от хохота он откидывался назад, забрасывал свои длинные
ноги выше стола, потом снова толкал тарелку и снова веселился. Это было
бесплатное шоу для всех посетителей столовки.
М
Случай на Кавказе
Когда "Легенда" приезжала на
Кавказ, в посёлок, где живут мои родители, случилась такая история.
Мы там жили то в одном месте, то в другом - то есть я-то жила дома, Лена с
Алисой, а потом ещё и больной Зотеев, - у моей знакомой в четвёртом доме, а все
остальные сперва в старом заброшенном спорткомплексе внизу у реки, потом на
горе недалеко от телескопа - в вагончике Казанского университета, потом в
заповеднике в долине речки Подорванки, в Подорвановой балке. Буково -
необычное место - сам телескоп на горе, посёлок ( четыре многоквартирных дома,
школа, садик, лабкорпус и всякие гаражи-котельные ) под горой - по
дороге-серпантину около 20 км., по крутой тропе рядом с высоковольткой -
километра три. Рядом с посёлком - заповедник, старинное аланское городище. Вот
последнее место - в долине Подорванки - и было в заповеднике, на берегу ручья,
под отвесной скалой. А недалеко, в старом монастыре, тогда была турбаза. На неё
летом съезжались местные подростки. Обычно буковские с ними никаких дел не имели
и об их существовании не задумывались.
И вот неожиданно поздно вечером сидим мы в палатках, тихо, речка шумит, чай
пьём, приходят мои родители и говорят, что турбазовцы собираются нас найти и
побить, потому, вроде бы, что мы фашисты. К родителям прибежали вечером
предупредить буковские мальчишки, которые подслушали разговор.
Мама тут же почти ночью подняла там кого-то и договорилась, чтобы нас пустили
ночевать в школу. Мы быстро сложили палатки и пошли в посёлок. И там нас
окружили - теперь бы я сказала - скинхеды - и молча провожали до школы - их
сначала было не очень много, но с палками. Мне, например, было не по себе.
Прошла ещё пара дней, и стало понятно, что и в школе тоже ничего хорошего не
будет. Папа даже ходил разговаривать с директором турбазы, но тот сказал, что
сделать ничего не может и предложил подождать - до отъезда смены оставалась пара
дней.
Турбазовцы по ночам ходили с палками по посёлку, а мы не высовывались - я такого
на Буково никогда не видела - ни до, ни после. Надеюсь, и не увижу никогда - там
всегда можно совершенно спокойно и глубокой ночью по лесу гулять, там даже
двери-то не очень запираются.
В конце концов все переселились домой к моим родителям. Это по-моему, была самая
хорошая часть поездки.
Остался последний день до отъезда турбазовцев, мы решили, чтобы не связываться,
поехать на весь день на телескоп, там-то нас вряд ли достанут. А на телескоп два
раза в день ходят автобусы. Возят астрономов и инженеров. Мы встали пораньше к
утреннему рейсу. И у автобуса как раз и встретили толпу турбазовцев, Они нас
поджидали, злобно и угрожающе поглядывали, демонстрировали, что теперь настал их
час и они ждут-не дождутся всех побить. Стращали. Потом мы узнали, что они ночью
под нашим балконом дежурили и про наши планы прослышали.
Тут-то и произошла история с Гансом, когда он подошёл и попросил прикурить. Те
очень удивились - это было как-то не по сценарию. К тому же как раз из-за Ганса,
как потом выяснилось, всё и произошло. Ну не из-за него, но он послужил поводом
- во-первых, зовут Ганс, во-вторых, ходит в какой-то странной пилотке - ясно -
фашист настоящий. И все они (мы) длинноволосые хиповатые фашисты.
Ну, деваться некуда. Мы сели в автобус. И они сели. Только насчёт нас была
договорённость, а их не всех пустили. Но всё равно парни были крепкие с виду, к
дракам привычные ( как потом выяснилось), и явно не с пустыми руками.
До телескопа ехать полчаса. Мы все полчаса решали, что же делать - там наверху -
телескоп и горы вокруг. В общем-то никого нет. Макс Шувалов очень стремился
подраться. И поскорее. Мы на него рюкзак с маленькой Алисой нацепили, чтобы
унять.
А вообще-то из взрослых с нами был только Сергей Воробьёв, да мы с Леной, с нами
наши дети. А остальным было лет по 13, что ли. Ну очень не хотелось драться.
И вот наверху, пока толпа шла к телескопу, мы в неё втесались, турбазовцы как-то
уж совсем нагло пытались кого-то хватать и бить, но мы успели зайти в телескоп.
Позвонили папе, он договорился, чтоб нас не гнали. Мы там неплохо провели время,
под куполом лазили, на балкон смотровой, с которого долину видно, ходили ( на
него, к стати, теперь уже никого не пускают, да и под купол тоже).
А вечером, когда мы, нагулявшись всё-таки - турбазовцы обратно на автобусе
уехали - вернулись домой, выяснилось, что моя мама провела с ними беседу. Ей
просто всё надоело, она вышла из дома - смотрит - напротив подъезда на скамеечке
сидит компания. Сторожит. Она их домой к себе пригласила "поговорить". Они, как
ни странно, пошли. И мама про "Легенду" очень вдохновенно рассказала. Что
никакие вы не фашисты, что вам и так досталось (тут пошёл в дело номер "Юности"
со статьёй ), что как же это нехорошо вас ещё и травить. Мама убеждать умеет.
Вообще, если серьёзно, я ей очень благодарна. И тогда и сейчас горжусь. В общем,
скинхеды усовестились и человек 6 даже пришли к нам вечером в гости на чай.
Кстати, неплохие оказались ребята. Рассказывали про своё житьё в Будённовске. И
смелые. Не факт, что им эти гости потом так просто с рук сошли.
Вася Захаров с Саней даже пошли их потом ночью провожать до стены заповедника. В
общем, расстались друзьями.
Это потом уже на Буково переселились Зотеев, Комаринский, Гриша Рейхтман, Илья
Ильин. Первым был Зотеев - он ещё тогда заболел очень сильно ангиной, даже в
больницу попал. Мы его перед отъездом там навещали. А потом после выписки долго
жил там у моих родителей.
Берегитесь
ведьм
В тот единственный раз, что я ходила на Конжак с вами, было, если вы помните,
очень сухо. И жарко. До поры - до времени.
Как-то раз пошли мы в небольшой поход на Серебрянку (а стояли мы в долине
Конжаковки).Забрались на хребет, у нас с собой был бинокль. И стали в этот
бинокль рассматривать наш лагерь: я очень хорошо помню,
как подробно осматривала нашу палатку. Кирилл,
который болел и с нами не пошёл, выставил проветриваться наши (и мои тоже)
спальники и обувь: я ещё подумала, какой он
хороший и хозяйственный.
А с хребта, если помните, очень далеко видно (до
Денежкиного камня и дальше), как будто над землёй летишь.
И тихо, только ветер свистит. И очень жарко. Мы с Мишей заметили на севере
несколько дождевых облаков. Они в воздухе висят,и от них к земле тянутся тёмные
дождевые нити. И нам стало завидно: жарко же. Мы стали
прыгать и кричать, что хотим дождя.
Тут одно облачко вдруг и вправду поворачивается и направляется прямо к нам. Мы
ещё немного повеселились, а потом стало как-то не до веселья, потому что понятно,
что это не просто дождевое облачко, а настоящая гроза. Первым в какую-то щель
залез Денис. Мы ещё смеялись, как он там поместился. По-настоящему смешно стало,
когда гроза подошла совсем близко, и в эту щель вдруг поместились мы все. Со
страху, что ли.
Вот Миша помнит: это была такая конкретная гроза,
с градом. Шквал. Я ещё про свою обувь и про спальники в долине и про
заботливого Кирилла вдруг очень нехорошо подумала.
А когда всё закончилось и мы повылезали из дыр, вся земля была покрыта слоем
белых градин. И у всех волосы встали дыбом. Не от страха, а от электризации.
Натурально дыбом. И искры сверкали. Смешнее всех была Катя Трубецкая, у которой
длинные волосы были очень небрежно заплетены в косички. Все незаплетённые пряди
тоже встали дыбом. Очень длинные, все повисли вверх как на верёвочках.
Я всё это снимала на плёнку, но плёнку эту, к сожалению, по слухам, уничтожил
Комаринский. Тогда была у него в ходу такая теория, что я ведьма. Ну а после
всей этой истории сомнений у него не осталось. И плёнку
он почёл за лучшее изничтожить. Как и все остальные из этого похода.
А жаль.
Мишу, кстати, никто ведьмой так и не обозвал, хотя действовали мы сообща.
С тех пор наступила совсем другая -
дождливая - погода. Наш лагерь потом даже чуть не смыло.
М
Поручик и инферно
Помните в "Чайнике" были
таинственные подземные ходы,они проходили под всем домом? Загадочное было место!
Некоторые предполагали, что они ведут (естественно)в иные миры... Правда
мистические грезы, порой жестоко обламывались о суровую объективную
реальность(если такая вообще существует).Обломы были следующие. Порутчик,
пацефизмом никогда не увлекавшийся, но в противовес ему склонный в подростковом
возрасте к инфернальному аутизму, частенько забурялся в гордом одиночестве в эти
катакомбы и глючил...Хотя у меня есть предположение, что он там покуривал
табачок, шифруясь от добропорядочных, ведущих, тогда еще(!), здоровый образ
жизни легионеров. И вот однажды, толи по неосторожности, толи подстегиваемый
инфернальными порывами, сжег в подземелье тряпицу. Дым наполнил квартиру на
первом этаже, в котором жило благочестивое армянское семейство. Ой што тут
началось!!!!!
А закончилось, если мне память не изменяет тем, что поджигателя жестоко наказали!
Выговор вынесли на совете отряда или еще что-то такое подобное. А вход в
подземелье был отныне для всех запрещен, строгим и ужасным ОД.
Декабрь я ничего не путаю? Ох давно это было!
МК
Поручик и нежить
А еще помню во всех походах и
выходах в лесные массивы Порутчик пешешествовал (старослав.) самым последним.
Замыкал процессию т.с. Однажды во время такой вот ночной прогулки по лесу я
робко спросил его, почему так…Почему ты идешь самым последним? Тот мрачно
посмотрел на меня и сказал фразу, которую я никогда не забуду. Если говорит
какая-нибудь нежить ударит в лоб я погибну самым последним, но с другой стороны…немного
поразмыслив, добавил Порутчик….если они нападут с тыла, меня утащат в свое
подземное царство первым, что даже лучше. И мрачно усмехнулся. Мороз по коже….
В заключение, если помните, он ходил во всем черном (предвосхищая японских
дизайнеров).
МК
И еще о Поручике
Точно Миш, были там такие Катакомбы, правда там при входе в одну хранились метлы, лопаты и деревянные носилки и тряпки, которые классно горели. А второй вход был вечно закрыт и он вел в темноту и трубы уходили туда же. А порутчик любил одеваться в черное и всегда на природных вылазках бежал замыкающим - это точно!
На Зеленом острове, когда играли в племена славян Саня бежал сзади, а я думал, что он это делает, чтоб подпинывать задыхающихся и что вообще никто не отставал... Я тогда провалился в какой-то ручей вдоль рва, а он помог меня вытащить и я думал, что он меня спас, а еще однажды он меня спас, когда перевернулся контейнер с подсолнечным маслом, контейнер, который мы с ним разгружали и я находился внутри этого контейнера. Это был второй мой день рождения. А работку нам подкинул тогда Леха Кибирев, не дал, нам, студентам загнуться от безденежья (вроде 3 мая как щас помню) Порутчик вообще прекрасно пишет и музыку умеет сочинять талантливо... Кстати однажды в студенчество мы разгружали у Киберева какую-то селедку. Мороз был градусов 20. На складе валялась гора протухшего портвейна, он нас и спас от замерзания, а потом ехали в троллейбусе, который мы прованяли селедочным рассолом, А Леша сидя у окна периодически вытаскивал за хвост селедку из пакета, при этом цитируя что-то из классиков и демонстративно всем присутствующим показывал ее. Селедка была такая здоровая откормленная. Но обошлось все без вмешательства органов ВД. Видимо у просроченного портвейна очень интересное воздействие на организм (но никому не рекомендую)
СЯ
Шестивесельный ял
Вопщем летом пустили нас на базу
и позволили пользоваться шлюпками (или шлюпокой?). Шестивесельный ял, если
правильно. Это такая немальнькая посудина и к ней 6 длинных тяжелых весел, а
также мачта с парусом.
Ну не суть. Главное, что шлюпка большая и тяжелая.
Был у нас такой персонаж - Макс Шувалов (он же Батон, он же Пампукский, он же
Пампукская Хрюля, он же Хрюк Пампукский). Не, это всё любя, потому что Макс был
перец достойный, из "перворожденных" так сказать. Хотя почему был? Он и щас
где-то есть, только похоже никто не знает где.
Лично я подозреваю, что этот видный в прошлом пацефист, ныне в офицерской
должности где-нибудь в южной стороне мочит бородатых дядек в сортире. Ну или
разгоняет облака над Столицей нашей Родины. Факт в том, что последние мои
сведения о нем заключались в том, что он успешно заканчивал артиллерийское
училищще.
Дак вот, чето ворочали мы эту шлюпку, толи к воде хотели поднести, толи от воды
наоборот утащщить, да Максу палец и прищщемили. Макс надулся весь, типа "Уйа-уйа-уйа!",
но терпит, в обморок не падает. А тут ВПК поблизсти был в рамках своего отряда,
и это дело углядел. Как гаркнет Максу что-то вроде:
- Эй, мальчишка, подойди сюда со своим пальцем!!! Перевязать надо!
Макс, понятно, для порядка поотнекивался типа "фигня, царапина", но подошел. ВПК
ему самолично обработал рану, перевязал и отпустил с миром.
Конечно, мы как зрители были в восхищении (сам ВПК нашего Макса лично к жизни
вернул!) и процедуру сфотографировали. Сохранилась ли это фотка у кого, не знаю.
На фотке собственно ВПК и МШ в процессе процедуры. У меня была, но вроде кудато
делась.
Вот так Максу довелось поручкаться с членом Союза Писателей.
А вы говорите - Ёшкаролла, Ёшкаролла... Тьфу,блин
СВ
Это - гопники
Cамый тяжелый случай, связанный с гопниками, произошел в походе на Конжак. Старое здание электростанции, второй этаж, ночь, все спят... И тут вдруг приезжают пацаны конкретные с Кытлыма. И приходится всем держать оборону со второго этажа. Но больше всех отличился Сашка Смирнов. (Кстати кончилось все нормально, благодаря ОД).
B
Конжак ХХХ
На Конжаке то да, было дело. От
дождя мы туда залезли, да и остались на ночь. А потом гопнички на моцыках
пожаловали. А ещё помнится потом всех клещи стали кусать, и мы ходили в Кытлым
небольшими партиями уколы ставить. Пока раненному перцу ставили укол, остальные
собирали по Кытлыму бутылки и банки. Которые сдавали в местный продмаг и
покупали там же хлеб.
Да-да хлеб, потому что ничего вкуснее хлеба для нас не было тогда, т.к. жрали
одни макароны (иногда с аджикой) и пили иван-чай.
СВ
Конжак Серебрянка Конжак
Еще одну байку вспомнил, кто
вспомнит лучше добавьте про этот случай, все тот же Конжак/Серебрянка. Как то
ранним утром,тока светало, меня как и других рядом паралельно и поперек лежащих
ночных ленивцев практически не проснувшихся подняли из палатки( кто шмог
проснуцца)) и тыча пальцем в светлеющее небо заговорщицким шопотом выпускали из
себя фразы, типа:"Сматри как!" а происходило следущее - через все небо, подобие
радуги, тока тоньше и бело-серо-светлого цвета, купол опускался к горизонту
через все небо, меделенно так, серьезно,непоколебимо.Как будто накрывают нас
крышкой-забралом. Вот так все и стояли с задранной башкой и открытыми ртами. А
уж версий сколько потом было придуманно, просто немеренно.Кто то даже пытался
фотать, но врят ли что получилось.
Щас дописал и вдруг подумал, а не приснилось ли это мне тогда? Грибочки ведь
тогда многие кушивали))
Б
Ял шестивесельный
Помню, на ВИЗе шлепает ЯЛ шестивесельный. Ну как положено, впередсмотрящий, рулевой... И вдруг удар! Гробовая тишина, кроме плеска волн ничего не слышно. И ОД спокойно становится... на воду. (Налетели на старый фундамент для линии электропередачи)
B
Мурзинка
Однажды, осенью, некие МК, СН, МШ должны были добраться на ст. Мурзинка со всей командой. Но опоздали...Естественно, что они поехали на следующей электричке. (Стоит заметить, что дом они не знали. В смысле его местоположение.)И вот, ночью приехали они в Мурзинку, и начали искать дом, естественно по шуму. Однако Мурзинка большая. Час, другой, третий...Итог - естественно не нашли. Пришлось уехать. А они везли для новых вступающих в "Легенду" погоны. Поэтому всех ОД наказал. Достаточно жестоко.
DM
Мурзинка 2
Рассказываю историю про погоны. Я (Клейн) ,Макс Шувалов и Серега Неверов опаздали на электричку. Но виной тому был Макс. Как щас помню идем на электричку, Макса всего передернуло, он забыл дома, те самые злощасные погоны. Пришлось бежать к нему домой....Приехали на Мурзинку к ночи. Реально исходили весь поселок. Подходили к каждой калиточке, прикладывались ухом, слушали не поют ли где: "Нам коней горячить, догоняя врага..." Тока собаки воють да дождь крапает. Макс тогда решил напрячь свои экстрасенсорные способности, сел на обочине медитировал минут пятнадцать, потом сказал что ему открылось... Мы шли не туда, надо идти в другую сторону. Вообщем медитация не пошла на пользу. Серега Комаринский зря учил нас балбесов. А на следующий день нас никто кстати не ругал. Денисенко к тому времени уже не было. Консулом был Леша Кибирев,он человек мягкий, так пожурил слегка. А Денисенко бы поубивал.
МК
Мурзинка 3
На Мурзинке действительно не было погон и меня посвятили т.с. в "кредит". Помню собаку , помню извращенцев, которые ели помидоры с малиновым вареньем, помню фразу экс-супруги консула, про то , как все тут собравшиеся не совсем хорошие, помню спавши у шторы, мы оную содрали, видимо головами, чем нанесли ей невозможность восстановления, помню шел дождь, а на утро в игрищах чья-то могучая "сабля" чуть не снесла егорушкин затыльник, отчего тот осталься в моих детских глазах маленьким,трогательным,плачущим мальчиком. Братья иудеи, кто мне процетирует клятву? Слабо?
Мурзинка 4
Кстати, после памятного похода по Мурзинке МШ из претора стал квестором. Так что в принципе никто никого не ругал. Наверное так было правильно.
B
Ильяска (aka Аркаим)
Мы успели в архелогическую экспедицию на Аркаим (точнее, рядышком, на Ильяску) смотаться еще до начала массовой истерии по поводу этого места. Хотя я там был всего 3 дня, потом умотал в Питер. Помню только, как ковырял какие-то камни без мазы что-то найти, звездное небо, песни под гитару ("чуть спортив воздух, фраер, как люзионист, под стук колес неслышно испарился") и как рубили сигареты топором - делилися.
ПЗ
Ишшо Ильяска
А мы с Ильязке ехали в закрытом фургоне по жаре с надписью "хлеб", Фургон постоянно подбрасывало на ухабах и поднималось много пыли и хлебных крошек, точнее они раз поднялись и никогда больше не опускались. Мы ими дышали вместо воздуха.Там было еще очень темно. Короче всех укачало. Но об этом мы узнали позже- на Аркаиме, (где мы остановились на обед) точнее не просто узнали ,а увидели а вобще в этом фургоне возили продукты питания для экспедиционного пищеблока. И после нас никто его в утиль не списал. Наверное и сейчас он где-то развозит людям вкусную и полезную пищу.
СВ
Коммент ПЗ: - Теперь я понял, почему после нашего отъезда из экспедиции там случился массовый приступ дезинтерии!
На ильязку приезжали на мотиках местные гламурные падонки и наводили кипишь! Потом приехал участковый и распорядился на единственной дороге в степи перед входом в лагерь поставить шлагбаум и знак "низя". он думал, что подонки подьедут к этому знаку и заплачут!
СЯ
А ещё нам местные отморозки на мотиках сигареты привозили за деньги... Это на Ильяске. И там ещё конь был какойта полудохлый, и все доставали чабона штоб прокатиццо...
СВ
По дороге на Аркаим/Ильяску
Ехали туда через Челябу, оттуда на паровозе до станции Бреды. В Челябе мы хотели сходить на Apocalypse Now, а нам показали какую-то японскую фантастику, про вояк, попавших в прошлое. А еще помню мы с Порутчиком бурно обсуждали надпись на Парикмахерской "педикюр"!
ПЗ&СЯ
По дороге обратно (интервью Поручика)
ПЗ: - Расскажи на досуге, как вы с Аней Казанцевой ехали с Ильяски.
СВ: - Как ехали с Ильяски? Это долгая, печальная и полная приключений история... Только я почти ничо связно уже не помню.
ПЗ: - Я помню, что вас в ДКМ принимали, и что вы ехали 2 дня. Я вот за сутки добрался.
СВ: - А принимали нас не в ДКМ, а просто в отделение милиции на вокзале. Мы там ночевали и обожрали ментов на булочки...
Конжак/Серебрянка
Вспомнил байку про поездку на
Конжак,не помню как называется тот населенный пункт, в который приходит поезд из
Ёбурга, но местную кафешку-столовку запомнили все)) несварение получили почти
все, кто был настолько голоден, что позарился на еду из этой "тошниловки".Но "перец"
всей истории в том, что когда ехали на Конжак,там продавался компот из курЯги, а
ехали обратно, то с курЯгой были уже пирожки, и все по этому поводу глумились и
спрашивали продавцов. "Простите, пжлста,мы неделю назад у вас компот покупали,а
не из того ли компота курЯга в этих пирожках?" За что периодически были посланы
в известном направлении, за свою любознательность!))
P/S Еды в том походике не хватало так же, первый раз было попробывано блюдо "грибы
с макаронами" - на бак грибов пачка макаронов, а то и всего лишь половина
пачки.Поэтому все ходили есть голубику и какого цвета у всех были губы и зубы,
расказывать не надо))
Б
- Бобр, это случайно был не тот Конжак, когда стояли на Серебрянке?
ТР
- Он самый))Когда еще подножным кормом питались и спали под пленкой, а руки сгуху в палатке лопали. Злыдни!
Б
Да, было голодно! Они (руки) нас
(человек 5 - 7) услали, якобы для сдачи какой-то специальности, на двое суток на
Конжак без еды и воды (по-моему еще и без спальников), а сами остались на
Серебрянке остатки еды доедать.
Нет, ну было не все так плохо, зато было навалом САХАРА, т. к. Середик Неверов
притащил туда аж 20 кг, фигня, что всю остальную еду забыли на балконе у Миши
Клейна
ТР
Пацефисты
Одно время у нас считалось модно
быть пацифистами. Сейчас трудно сказать почему так все убивались за это дело -
быть пацыфистами, но пацыфистами были если не все поголовно, то многие! Главное
в этом деле - понимать и помнить, что ты пацыфист и рисовать везде пацыфики.
Эти пацыфики, натурально, были начертаны везде: в Чайнике, на всей прилегающей к
Чайнику территории, на путях следования наших пацефистов по городу... На руках
рисовали, амулеты себе пацыфические делали, - ужос одним словом.
Во-от это я всё о Гансе... В предыдущем сонете упоминалось, что Ганс был видный
пацыфист, вот и решил я раскрыть эту тему и подарить вам ещё один сонет - за
Ганса-поцыфиста.
Все вы хоть раз видели Ганса - кросафчег! В его облике есть что-то первобытное,
что-то дикое, степное. Высокий рост, косая сажень в плечах, длинные черные
волосы, спадающие на мужественный лоб, вечно нахмуренный в какомта нелегком
раздумье.
Угрюмый. Взгляд из подлобья, недобрая усмешка в уголке рта... Он словно древний
степной багатур, сошедший со страниц ПВЛ и живущий среди нас по какому-то
недоразумению, в чуждом пошлом педерастическом мире.
И он тоже был пацефистом. Рисовал пацифеки, умничал о ненасилии, доброте и
справедливости. Говрил, что НЕТ войне, Make love, в армию не пойду, не хочу
убивать и не могу видеть кровь... И чо?
Кто был на Северном Кавказе знает, а остальным придется поверить, что есть такие
дороги - горный серпантин называются. Ну может в кино видели?.. И когда стоишь
наверху горы или какого горного участка, то дорога такая лежит под ногами в
несколько сообразных местности витков.
На Кавказе мы не помню чего делали. Зачем именно туда поехали и с какой
стратегической целью... Но там было весело... Аланские древности, ночные
смотрелки на звезды в зенитный бинокль, телескопы,
древние-темные-потусторонние-силы (даже в котелок как-то нассали),
шакалы, бои с тенями и многое другое. Ну и конечно красота-природа....
С той горы, на которой мы жили хорошо было видно внизу несколько отрезков дороги,
ведущей наверх к телескопам , изредка проходили машины. Вот на вершине склона
этой горы мы и любили посидеть, полюбоваться красотами горных пейзажей. Сидели
как-то с Гансом, курили вроде, он что-то за пацифизм как обычно рассказывал.
Слово за слово, суть да дело - текла беседа, с пацыфизма на красоты, с красот на
пацыфизм, потом за жизнь, за то сё и Ганс расслабился. Нарушил первое и оснвное
правило - отвлекся от того, что он пацыфист. Тут как раз внизу на дороге
появился грузовик. С прищуром глядя на машину, словно в трубку прицела, Ганс
говорит:
- Грузовик видишь?
- Но. - говорю.
- Щас бы сюда крупнокалиберный пулемет... Или не! Лучше пушку скорострельную!!!
Хера бы он до поворота доехал! - захлебываясь от возбуждения говорит Ганс.
- Но. - говорю.
- Сначала перед ним по дороге, потом сзади дорогу взорвать - лопочет и
подталкивает меня нервно, - а потом мочить его пока снаряды не кончатся!!!
Классная здесь позиция!
- Но!- говорю.
Ненуачо! Позиция там реально была бы нормальная, я ж не спорю...
СВ
Ганс и скинхеды
А я про Ганса на Кавказе
вспоминаю, как он вполне по-пацифистски подошёл к пришедшим нас бить местным
скинхедам и попросил закурить. Парень просто уже ждать не мог, когда можно будет
нас побить. Поглядывал на нас зорко и грозно. И очень удивился.
- ты у меня закурить просишь???
Но дал. И в конце концов никто никого не побил. Всё кончилось вполне
по-пацифистски.
М
Случай в поезде
Однажды, году эдак в 93-ем, если мне не изменяет память, летом, собрались мы (Мы
- это Обнинские разведчики, Московские, Нижегородские и прочие, в сопровождении
рук-ов и просто различных (в том числе и "Легендарных") личностей, в славный
город Бург. Программа у нас была обширная: сначала на курсы, а потом на Конжак.
Так вот, как можно догадаться ехали мы все на поезде, занимая при этом
практически весь вагон. Так уж получилось, что я оказалась в купе с Гансом,
Денисом и еще кем-то (не помню, может быть Глебом или Гаем). Время было молодое,
веселое, беззаботное, в общем, все занимались какой-то веселой фигней (простите)
и радовались жизни, как вдруг внезапно наступил "отбой". Денис "с кем-то еще"
устроились поудобнее на верхних полках, мне как самой маленькой среди
присутствовавших досталась нижняя, ну и Гансу тоже нижняя, соответственно.
Надо заметить, что Гансу ну очень хотелось спать, а мне нет. Денис "с кем-то"
быстро отрубились, а вот Гансу не повезло.
Мы стали вести беседы о разгуле организованной преступности в г. Бурге в то
время и о (заранее извиняюсь, т.к. вроде как обсуждение этой темы уже
закончилось)пацифизме. Причем пацифистом была я, а Ганс - наоборот, даже очень
наоборот. Я искренне верила торжество разума и слова, а он - биты и тд.
Незаметно наступил рассвет, и когда было уже часов 7 утра Ганс сказал, на мой
взгляд, ну просто гениально своевременную фразу: "А я думал, чтобы я не спал, ты
меня всю ночь ЩЕКОТАТЬ будешь!"
ТР
Рукопись, найденная в чемодане
ПИСЬМО МИРА
Слава Миру! Нет войне!
Двадцатилетний юноша сидел в окопе. Он не хотел умирать. Вдруг он увидел
падающую на него бомбу. Юноша успел нарисовать на земле пацыфик, и бомба не
взорвалась!
Юноша разослал об этом чудесном происшествии 333 письма во все концы мира и жил
долго и счастливо.
Перепишите письмо в течение недели 13 раз и нарисуйте в каждом по 33 пацифика!
Одна семья порвала письмо и получила горе. Другая переписала и через месяц
получила большое счастье.
Это проверено!
Переписка ведется с 1945 г.
Миру Мир!
Нашел артефакт СВ
Пачиму
Дмитрий Жуков стал Ганс...
Дело было как щас
помню в Чайнике в те времена, когда пионерский отряд уже какбы схлопнулся,
но тусовка ещё не развалилась. Мутное время, примерно тогда и началось всё это
безобразие (как потом говорили - ДЕЦКИЙ РОК).
Дак вот, дети, помню, что все чета слонялись по этому Чайнику туда-сюда,
сюда-туда. Там посидят, потрут за что-нибудь, покурить выйдут, в другую комнату
сходят...
Короче, сейчас это принято называть - тусовка. Тогда нет. Ну да не суть...
А Дмитрий Жуков на этом фоне где-то раздобыл губную гармошку, и блин, в эту
гармошку за постоянку дул. Натурально, слонялся по Чайнику, дул в гармошку и
кричал:
-Гансы идут!!! Гансы идут!!!
Не, правда, я вот когда вспоминаю, у меня перед глазами картина - Дмитрий Жуков
идет по Чайнику по коридору и в гармошку
- Дууууууууууу-Буууу-Дуууууу!!! Гансы!!! Гансы идут!!!
И опять:
- Бууууууууу-Дууууууу-Бууу!!! Гансы!! Гансы идут!!!
Впечатлительный был мальчик, известный Пацефист... (но это отдельная история).
Дак вот сидишь бывало в какой-нибудь комнате, общаешься с товарищами и тут из
коридра:
- Бууууууууууууу-Дуууу-Бууууууууууу-Дуууу!!!! Гансы!! Гансы идут!!!!
Все сразу типа:
- о! Дмитрий Жуков!
Одим словом, вот именно так он и стал Гансом.
Не верите - спросите у него сами
СВ
Икра
Было дело в 89-м году в канун 72-летия Октябрьской революции. Легендарная толпа, оседлав паровоз, двинулась на Москву, попутно совершая набеги на соседние области типа Калужской. Аборигены сначала бодрились, потом смирились. Жили кучно, но не скучно. На 7 ноября приберегли банку икры. Все облизывались, но терпели. Как оказалось - напрасно. Из ноябрьской ночи на флэту материализовался Рейхтман. Переступив через спящие на полу детские тела, он проследовал к холодильнику. Изучив его содержимое, он не нашел ничего лучше, как сожрать икру. Ну ладно бы сожрал. Так он банку вымыл и поставил обратно в холодильник! Вот так вот. Дети утром проснулись, а им шиш с маслом. И банка чисто вымытая стоит в холодильнике наглой такой инсталляцией.
ПЗ
Guests from Assbest
Однажды, на праздник "Легенды", на очередной фестиваль,
приехали
гости - дети из детского дома Асбеста. Привезла их наша подруга
Лена, работавшая тогда там. Накануне я говорил Денисенке о том, что
можно провести это мероприятие совместно с асбестовцами. Он согласился.
- Да! - сказал он, - мы должны нести социальную функцию! Договорились.
Ребята из Асбеста приехали примерно в полдень. Поскольку, как оказалось,
"Легенде" было не до них, то асбестовцы пошли бродить по Свердловску.
Сходили в кино. Ещё погуляли. Наступил вечер. Асбестовцы вернулись в
"Легенду". Начался фестиваль. Я с супругой зашёл вечером в "Легенду".
Что видим? Гости маются, как лишние. Ладно, слушают необычные песни
(обычные тогда - это "Масковый лай"). Слушают, значит, "Тазовую кость" и
другие шедевры. Но все жутко голодные.
Мы со Светой - бегом к Вове Устинову. По пути купили хлеба и колбасы,
У Вовы нарезали 50 бутербродов, взяли трёхлитровый термос с чаем и бегом
обратно. Детей кормить. Так и не удалось нам тогда послушать песни -
пробегали туда-сюда. В "легенде" - разложили на столе еду. Как только
отгремели последние аккорды - Олег созвал отряд в кают-компанию. Устроили
там совет. Асбестовцы опять - не пришей кобыле хвост. Ну, явно лишние!
Ладно, зато смели бутерброды за милую душу! Пора им уходить уже. Я
достучался до отряда. Все вышли. Асбестовцы подарили "Легенде"...
Что же они подарили? Что-то ведь было! Они-то заранее готовились к этой
встрече! Я не уверен, что кто-то из легендовцев помнит, что же они
подарили... Это очень по-легендовски: ходить по земле и не видеть ничего.
ЖС
Комментарий ПЗ: Не знаю, что там асбестовцы на подарили, а у меня они сперли цепь.
Переулок Космонавтов
Как-то раз,выходим на улицу от Сергея К.
А он жил тогда на Уралмаше, пер. Суворовский. Двор - старый,
обстановка - на весь двор одни качели. Лето!
Мы вышли во двор. Мы - это я и Гай. Ждём, когда выйдет
Серёга. Саня сел на качели - покачаться. Я посмотрел
на эту мирную картину. Идилия! Это кадр №1. Потом я обвёл взглядом
двор и вновь посмотрел в сторону Сани. Кадр №2 - я остолбенел:
Саня продолжал качаться на качелях, вернее,он уже не качался, он
крутил "солнце"! Вот так, сидя и крутил! Это был сюрреализм:
Двор тот же, мирный, но на качелях - демон! Не иначе, как центр
подготовки космонавтов! Охренеть! - ничего другого я не мог сказать...
ЖС
Как Леша Киберев водил нас
в кино.
Как-то раз мы пошли на фильм, в котором играл Роберт Де Ниро и звали его -
ЛАПША (актера). И
Поручика взяли. Если б не этот фильм , он бы мог стать
например танцором (Поручик). Не знаю почему именно танцором - может потому
что смог бы? Хотя в конечном итоге остался Поручиком.
А в фильме нехило
насиловали многих румяных женщин, а в 89 году это можно было назвать
порнографией. Вот именно такие сцены насилия вызывали стыд и красноту у
Поручика. В перерыве м/у сериями мы вышли покурить в тубзик и я смотрел, как
он закатывал глаза и внутреннее чем-то был недоволен. Последней каплей был
громкий и раскатистый пук из-за стенки кабинки. Поручик ушел не дождавшись
начала следующей серии!
СЯ
Шар цвета каки
В суровые январские дни 89 г.
у Рейхтмана
в квартире из унитаза потекло дерьмо. Этот сантехнический
изблев в принципе не редкость для старых хрущевок с
засоренными, как у гипертоника сосуды, трубами. Я даже
слышал про одного мужчину, который держит дома деревянную
заглушку для дырки в унитазе. Дерьмо затопило пол
рейхмановской квартиры, ну а зловонный запах стоял еще
где-то около месяца. Вдохновленный этим событием Враг
(Сергей Воробьев) сочинил, точнее переделал
наутилосовский, текст, а Серега Неверов исполнил его на
фестивале в рамках панк-проекта "Лупус Эст".
МК
Егорушка и каша
Как-то на Каменке некто Гиза раскритиковал нашу кухню (как правило, лапша <опять лапша!> с тушенкой) за ее невегетариабельность. И сказал, что сварит офигительную кашу. В результате сварил ее дофига. Все обрадовались, типа, щас пожрем. Больше ложки никто в себя воткнуть не мог - такая параша получилась. Поскольку народ просыпался не разом, а постепенно, все по кругу друг друга пытались накормить. Каши убыло всего-ничего. Последним, как водится, проснулся Егорушка (часов в 15 утра). Там уже целая делегация отрепетированными голосами запела: "Егорушка, хочешь каши?" Егорушка спросонья как навернул... В общем, все было выплюнуто с абсолютно уж нецензурынми комментариями под дикий хохот публики и делегатов.
P.S. Как ни странно, Гизе никто не вломил. Пацифисты, блин
ПЗ
Исторический детектив
Еще тогда в
кинотеатрах шел фильм "Имя Розы". По этому поводу состоялась
такая беседа:
Здравомыслов: "Леша, а что за фильм "Имя Розы"?
Киберев: "Обалденный исторический детектив".
Хемуль: "С элементами порнографии".
ПЗ
Пиук пилзет
На Каменке был такой персонаж как Маша Негра. Типичный представитель поколения цветов, любительница прокатить колесо. Вот однажды наглоталась колес. Выходит из кустов с глазами, как у собаки из сказки "Огниво" и говорит громким сиплым шепотом: "Там пиук пилзет!" (паук ползет - прим. ред.)
ПЗ
Пассивный член
Одного из братьев Смирновых исключили из комсомола за то, что он из-за "Легенды" игнорировал комсомольские собрания и демонстрации. Поскольку одной мотивировки было мало, добавили, что он "пассивный член "Голубого патруля".
ПЗ
Кондомы демократии
Небольшой экскурс в историю демократического движения на Урале. 29.12.1989 в преддверии нового года орава страждущих числом несколько сот человек с талонами стояла за водкой в ЦГ. Ничто не предвещало беды, но тут по толпе пронесся ропот: водки на всех не хватит. Народ заволновался и перекрыл движение по Ленина. Собралась инициативная группа, пообещавшая разобраться с партийной номенклатурой, выхалкавшей народную водку. Не мудрствуя лукаво, новое демократическое объединение назвали "Союзом 29 декабря".
Новообразованию потребовалось помещение. Многомудрая администрация Ленинского района (или ПЖРТ, как там это называлось тогда?) не придумала ничего лучше, как поселить надежду страждущего народа в "Чайник".
Знакомство со столпами уральской демократии оказало незабываемое впечатление на неокрепшие детские умы. Прически некоторых активистов Союза вполне однозначно свидетельствовали о недавнем пребывании в местах не столь отдаленных (жертвы режима, не вопрос). С водкой в Союзе дела обстояли весьма неплохо (видимо, тестировали на себе отобранное у номенклатуры спиртное). Под борьбой за демократию члены объединения понимали ежевечерние оргии, протекавшие, почему-то на суверенной легендарной части.
Апофеозом демократии стал презерватив, висевший с утра пораньше на лампе в лекционной комнате. Видимо, он символизировал поставленную раком номенклатуру.
ПЗ
ОБЬЕГОРИЛИСЬ
Началось все с демократии, В субботу в сквере у администрации коллективный народотусняк. На повестке дня много вопросов. Надо обсудить - кто кого "обьегорил" например, зачем партии 6 статья и наконец хрена ли Вы, демократы?. Цель этого мероприятия - выявление принципов народного объегоривания, позднее чисто конкретно грамотно исполнявшегося. Это уже потом, а тогда зимой, откуда - фиг его знает, но пришел Киберев и сказал: в субботу будет собрание голодранцев. Хрена ли, пытливый студенческий ум в совокупности с бесконечной детской энергией! Ул. Вайнера была увешена обьявлениями: " ...ря в сквере перед администрации состоится выставка ослов". Каждое обьявление имело приписку, характерную индивидуальности создателя, по-типу Кто-то рисовал пацифики. Другие подрисовывали пацифики. Третие рисовали опять же пацифики. Хрена ли говорить про фантазию, травку-то не курили!
СЯ
Сексуальная революция
Как-то приезжает на Каменку Леха-гопник. С ним два насоса страхолюдного вида. Леха не поленился уединиться с каждым лицом мужского пола и конфиденциально громким шепотом поставил в известность:
- После нее не докуривай - она в рот берет!
Тёмен был народ в 90-м году! Но его просветили реформы.
ПЗ
Почти плов
Сидим как-то у Рейхтмана. Кто? Сейчас трудно припомнить. Но, может, Серёга К., Никитенко Володя, а может и Дэн - точно не помню, но Гай точно там был. На кухне что-то варилось в казанке. Когда блюдо приготовилось, все подтянулись на кухню, расселись, разложили еду по тарелкам. Я посмотрел, понюхал - аппетитно! С виду вроде вермишель, а приправа, как у плова. И вкус почти плов. Я говорю: "По идее, это плов должен быть". А Гай отвечает: "Это и есть плов. Это рис... с удлинённой молекулярной структурой". Ну, думаю - точно: с кем поведёшься - от того и наберёшься. А ведь он немало тогда у Комаринского пропадал!
ЖС
